No atual contexto em
que vivemos as
notícias ruins
chegam muito rápido,
principalmente as
que se referem à
violência e ou
tragédias que
ocorrem no mundo.
Esse tipo de
ocorrência queira ou
não, afeta de certa
forma o nosso
emocional e nos
deixa triste.
Pra sair um pouco
dessa situação
estressante resolvi
fazer um artigo
sobre situações, as
quais são muito
inusitadas e fazem
qualquer pessoa rir.
Mesmo àquelas que
não gostam de dar
risada.
Partindo do
pressuposto, de que
rir ainda é o melhor
remédio é que tive a
idéia de escrever
sobre esse assunto.
Segundo o dicionário
Aurélio “Gafe” quer
dizer: ação e ou
palavras
inconvenientes;
mancada ou rata. Na
gíria é chamada de:
“Mico”. Quando se dá
uma mancada,
costumamos dizer,
que pagamos um
“mico”. Tem pessoas
que, de acordo com o
tamanho da mancada,
fala que pagou um
“gorila”. Mas é
normal ninguém
querer assumir uma
gafe. É bom lembrar
que cometer uma
“Gafe” é próprio do
Ser Humano, portanto
não há que se
envergonhar.
Colhi algumas, no
ambiente de trabalho
e no curso de
Serviço Social, bem
como, algumas
ocorridas comigo e
minha família,
inclusive àquelas
que ficaram na
história.
São tantas que dá
pra fazer um livro.
Fiz questão de
colher dos amigos,
mas os seus nomes
vão permanecer em
sigilo. São todas
inéditas e foram
selecionadas,
portanto são as mais
engraçadas.
RIA SE PUDER! Até
mesmo porque o riso
traz muitos
benefícios. O ato de
rir é muito complexo
e faz bem à saúde.
Rir além de ser uma
sensação agradável,
faz um bem enorme
para o coração,
aumentando a
circulação
sanguínea. Os
efeitos de uma
risada podem ser
sentidos no aspecto
fisiológico. Quando
atua no sistema
cardiovascular
promove uma queda de
pressão decorrente
da vaso dilatação
das artérias.
As pessoas que
apresentam maior
senso de humor têm
seus níveis de
estresse reduzidos,
e até mesmo uma dor
aparente. O bom
humor atua no
sistema imunológico
prevenindo gripes e
resfriados.
Quanto aos
benefícios
psicológicos do
riso, estes podem
ser sentidos quando
algumas emoções
negativas, como
medo, tristeza e
raiva são expressas
inofensivamente pela
risada.
Um ataque de riso
proporciona uma
sessão de ginástica,
pois trabalha o
abdômen, as pernas e
os músculos das
costas.
Garanto que depois
que você lê as gafes
a seguir, nunca mais
vai viver mal
humorado ou mal
humorada e sim muito
feliz, por que ser
feliz é dizer a quem
se ama que realmente
ama, em todas as
oportunidades, mesmo
se tiver que pagar
um “Mico”. Lembre-se
de que a vida não é
medida pelo número
de vezes que você
respirou, mas pelos
momentos em que você
perdeu o fôlego...
De tanto rir... De
surpresa... De
êxtase... De
felicidade...
1.
Esses dias o amigo
do André,
apresentador da rede
Globo, contou uma
gafe dele, que além
de inconveniente,
ainda era nojenta.
Ele relatou que
quando estava
dançando caiu e
perdeu o seu dente.
Procurou, encontrou
e recolocou, mas
quando foi na hora
do jantar este
soltou e o mesmo o
engoliu. Quando foi
no outro dia, que
este não aparecia,
seu amigo resolveu
ir ver o que estava
acontecendo.
Ao
chegar ao quarto
encontrou este com
vários sacos
plásticos esperando
para retirá-lo das
fezes, alegando que
ia se encontrar com
uma gata que havia
conhecido no dia
anterior e que não
havia tempo hábil
para ir ao dentista.
2.
O meu amigo
coordenador de
escola, chegando ao
local de trabalho,
ficou sabendo que
sua colega,
professora havia
falecido. Esse
perguntou se ninguém
havia ido ao
velório. Todos
responderam que não.
Indignado convidou
um outro professor e
foram os dois até o
cemitério. Antes já
haviam se comunicado
com a irmã da
falecida, mas
esqueceram de
perguntar qual era o
horário do
sepultamento. Ao
chegar ao local do
velório estes
começaram chorar e
se lamentar, ao
mesmo tempo em que,
proferiam frases do
tipo: “ela era uma
pessoa muito boa e
não merecia ter
falecido”. Foi
quando uma pessoa se
aproximou e
perguntou de onde
estes conheciam o
morto. Eles
pensaram.
Moooorto? Os
dois foram olhar o
caixão, onde neste
havia um homem.
Estes se
entreolharam e
saíram mais que
depressa, ao mesmo
tempo, que não
sabiam se riam ou se
choravam. Ligaram,
novamente para a
irmã da falecida,
que respondeu:
já estamos no
cemitério,
aguardando só a
chegada de vocês.
3.
Os professores, ao
chegarem à sala, no
intervalo, depararam
com um enorme
ramalhete de rosas
vermelhas. Todos
queriam saber pra
quem eram as lindas
flores. Ninguém
sabia responder. Uma
das professoras,
falou: - gente! É
fácil descobrir! É
só abrir o cartão.
Quando esta pegou o
cartão para abri-lo,
um rapaz que estava
próximo à porta
falou: Não abra que
não é seu.
O
rapaz era o
pretendente de uma
professora que ainda
não se encontrava no
local.
4.
O meu esposo ao se
servir num hotel, no
café da manhã,
colocou várias
bolinhas de
margarina no prato.
Ao sentar à mesa eu
lhe perguntei: -
Você vai comer esse
tanto de margarina?
O mesmo respondeu:
Ah! É
margarina? Achei que
era queijo!!!
5.
Ao chegarmos ao
corredor do hotel,
alguns amigos que
haviam demorado,
chegaram falando:
Rapaz! Agente estava
perdido. Nós fomos
parar no “esse esse”
(SS). Todos
perguntaram “esse
esse?” Esses
responderam: - É no
“esse esse”.
Descobrimos que
estes haviam ido até
o “subsolo”, que no
elevador, digital,
tem a indicação,
“SS”.
6.
Neste mesmo hotel, o
misturador de água,
demorava funcionar.
Muitas pessoas
pediram ajuda na
portaria. No outro
dia, na hora do
café. Uma colega,
que se dizia
entendida, aparece
com os pés
enfaixados.
A mesma
tinha sofrido
queimaduras.
Discretamente,
ninguém falou nada,
mas todos se
entreolharam
imaginando: Qui
MICO!!!!
7.
Minha amiga
coordenadora de
escola foi a uma
reunião, juntamente
com seu supervisor.
Foi servido um
jantar bem
requintado, com
música ao vivo. Ao
começarem se servir,
tocou a música,
“Macho Man” de
Village People, este
se levantou e saiu
dançando.
Imediatamente todos
os Gays saíram
dançando juntos, ou
seja, soltaram à
franga.
Esta falou que os
demais não
acreditavam no que
estavam vendo, todos
esconderam o rosto
para rir.
8.
O meu amigo
professor quando da
sua vinda da Bahia
para São Paulo, o
seu primo lhe
orientou: - quando
chegar à cidade mais
próxima, me telefone
que é pra eu te
ensinar como chegar
a minha casa. Ao
chegar à cidade mais
próxima este liga
para o primo que
fala: - quando você
descer do ônibus,
logo à sua frente
tem um pontilhão,
você atravessa e
pega a marginal.
Este pensou: - Meu
Deus esse lugar é
horrível mesmo, logo
no meu primeiro dia
vou ter que pegar
uma “Marginal?”.
Chegando a
rodoviária este
desceu e olhou para
todos os lados e não
viu o pontilhão.
Ligou novamente para
seu primo e falou: -
olha! Eu não estou
vendo nenhum
“pontilhão” aqui e
nem vou pegar
nenhuma “marginal”
pode vir me buscar.
A Marginal era a
rodovia, às margens
do Rio Tietê, por
onde passam todos os
ônibus e este não
conseguia ver o
pontilhão, por que
na Bahia,
“Pontilhão” é um
“Mourão” de amarrar
jegue e seu primo se
referia a uma ponte
grande que existe em
frente á rodoviária.
9.
Minha colega de
curso, foi à igreja
assistir o culto de
domingo, como é de
praxe. Ao descer as
escadas levou um
tombo e saiu
rolando.
Foi
parar no meio de um
casal de namorados
que no momento
estavam sentados se
beijando.
10.
A minha colega de
trabalho, ao sair da
escola foi ao
banheiro. Quando
pegou o rumo de
casa, achou estranho
que muitas pessoas
olhavam de forma
estranha para ela.
Quando esta chegou
em casa o vestido
estava preso à
calcinha e esta
havia feito o
percurso da escola
até sua casa naquela
situação
constrangedora.
Passou uma semana
sem ir à escola e
ainda mudou de
caminho.
11.
Essa
mesma amiga, ao vir
da igreja com sua
prima de braços
dados,
tropeçaram e caíram
em frente a um ponto
de ônibus que estava
cheio de gente.
Imediatamente todos
foram ajudá-las a se
levantar
e essa na sabia o
que fazer.
12.
Eu e uma amiga fomos
almoçar numa
churrascaria onde já
era de costume.
Servimos-nos de
salada e ficamos
esperando o garçom
vir oferecer carne.
Estes estavam
demorando muito.
Para nos mantermos
na linha,
continuamos
esperando, quando se
aproxima um garçom e
pergunta: - vocês
não vão comer carne
hoje? – Respondemos:
- Estamos esperando.
Este pegou um cubo
na mesa e falou:
Vocês já viraram o
cubo!
O
restaurante havia
mudado a forma de
servir. Havia na
mesa um cubo, com um
lado vermelho e
outro verde.
Colocado com o lado
vermelho para cima
seria para não
servir carne e com o
lado verde,
significava que
estava livre. No
momento este se
encontrava com o
lado vermelho para
cima, ou seja,
“sinal vermelho”
Para carne só que
não sabíamos.
13.
Num final de semana
entraram na Escola e
roubaram o poste de
prender a rede de
vôlei da quadra de
esporte. O Diretor
ficou sabendo que
este estava num
“ferro velho” da
região. Foi até lá e
perguntou para o
dono quem tinha lhe
vendido. Este
respondeu: foi um
“nóia” que mora
perto da Escola.
Retornando, este
reúne todas da
diretoria e fala: -
pessoal quem roubou
o poste foi o “Nóia”
que mora aqui
próximo da Escola,
temos que ir até a
casa dele para
conversar ou com ele
ou com seus pais
para tomarmos as
devidas
providências. O
coordenador falou:
Diretor! são tantos
“Nóias” que moram
aqui perto da
Escola, como é que
vamos descobrir quem
é?
“Nóia”,
na gíria, é quem é
viciado em droga e o
Diretor desconhecia
a gíria.
14.
Lá pelas 21h00min o
telefone toca. Eu
atendo e a voz do
outro lado parece
com a voz de uma
professora que
carinhosamente a
chamo de GORDA.
Falei: - E aí,
GORDA? O que você
manda? A voz do
outro lado responde:
Lucineide, eu não
sou GORDA, eu tenho
excesso de
gostosura. Eu
percebi que não era
a professora e
perguntei: quem tá
falando?
Era
nada mais nada menos
que a chefa, que por
sinal é gorda e não
gosta que a chamem
de gorda.
15.
A
amiga da minha amiga
ao deparar com o
carro que outra
amiga acabara de
comprar, exclamou! –
Olha que bonito!
Este tem duas portas
o do meu filho só
tem uma.
O
carro era um modelo
igual ao do seu
filho que tinha três
portas, o da amiga
era de cinco.
16.
A
minha amiga ao sair
da igreja, entra em
um carro idêntico ao
seu, pois seu esposo
sempre ia buscá-la,
e se depara com um
homem desconhecido.
Assustada pergunta:
- O que você está
fazendo dentro do
meu carro? Este
responde: - Este
carro é meu. Ela
fala: - Nããããooo!!!
este carro é meu.
Pode sair daí. Este
repetiu: - Dona!
Este carro é meu,
por acaso o da
senhora não é aquele
que está ali na
frente?
Esta
olhou nos detalhes e
percebeu que
realmente não era o
seu e que este
estava parado mais
na frente, inclusive
com seu marido a sua
espera.
Aí
vai a mais recente.
17.
Fui
ao mercado, com a
intenção de adquirir
um objeto há muito
desejado. Estava
muito concentrada.
Ao entrar, uma
pessoa bate no meu
ombro e fala: - O
seu carro é um... Eu
respondo: - é sim.
Ela fala: -A senhora
deixou a porta
escancarada. Eu
olhei confusa pra
ela, pois isso nunca
acontece. Ela
repete. Olha quando
você desceu nem eu
nem minha amiga
acreditamos no que
estávamos vendo. Eu
ainda falei: - eu
acho que ela não
percebeu.
Voltando ao
estacionamento,
realmente, o carro
estava com a porta
do motorista
escancarada, o que
aqui, em SP, é muito
perigoso, pois os
larápios surrupiam
um carro em dois
segundos, estando
fechado, imagina
aberto!!! Se não é
aquelas mulheres...
E aí?
Você consegui rir?
Então conte-me a sua
“gafe”. Eu prometo
que não conto pra
ninguém.
Luma, Lucineide Maria.
Gafe? Eu?